בוש ביקר אצל המלכה אליזבט

בוש ביקר אצל המלכה אליזבט והיא רצתה להשוויץ לפניו בפיקחותם של אנשי המימשל שלה.
היא מרימה טלפון לטוני בלייר ובוחנת אותו בחידה.
“מיהו הבן של אבא שלך ושל אמא שלך, והוא לא אחיך ?”, היא שואלת.
“אני”, עונה בלייר מיד.
אליזבט מזכה את טוני בלייר בנקודות ומניחה את הטלפון, מרוצה עד הגג.
בוש ‘מבין’ את הפרינציפ ומנסה אותו בבית.
“מיהו…”וכו וכו וכו, הוא שואל את סגנו.
לסגן אין מושג ירוק.
מחליטים לשאול את מנהיג הרפובליקנים.
גם הוא לא מצליח לפצח את החידה.
מכנסים את מרכז המפלגה (או איך שקוראים לזה שם), הם יושבים שבעה נקיים…ללא תוצאות.
מצלצלים לקולין פאוול.
“אני”, עונה הבנאדם, מפצח את החידה ברגע.
מאושר, מצלצל ראש הרפובליקנים אל בוש.
“בוש, אתה יודע ? הבן של אמא שלך ושל אבא שלך ואינו אחיך הוא קולין פאוול”.
“אידיוט !”, צורח בוש, “זה לא קולין פאוול.
זה טוני בלייר”.
לילה טוב לכולם, מהנני

Posted in Hebrew | Leave a comment

יהודי ,שני ערבים , נעלים וכוס קולה

שני ערבים עולים לטיסה מלונדון. אחד מהם מתיישב ליד החלון והשני מתיישב לצדו במושב האמצעי.
ממש לקראת ההמראה מתיישב יהודי קשיש במושב השלישי שליד המעבר. לאחר ההמראה חולץ היהודי את נעליו, מניע את בהונותיו ומתקין עצמו למנוחה, כאשר הערבי שיושב ליד החלון אומר לו “סליחה, אני רוצה לצאת לקחת קולה”.
“אל תטרח” אמר היהודי, “אני יושב במעבר. אני אביא לך את זה”.
איך שהיהודי קם והולך לכיוון המטבח, מרים הערבי נעל אחת של היהודי ויורק לתוכה.
כשחוזר היהודי עם כוס הקולה אומר הערבי השני “זה נראה טוב, גם אני רוצה אחת”.
שוב הולך היהודי בצייתנות ומביא כוס קולה גם לערבי השני, ואולם בעוד הוא הולך למטבח יורק הערבי השני לתוך נעלו השניה של היהודי.
כשחוזר היהודי עם כוס הקולה השניה יושבים שלושתם במקומותיהם וממשיכים ליהנות מהטיסה.
כשנוחת המטוס ביעדו מחליק היהודי את רגליו לתוך נעליו ומייד מבין מה קרה.
“למה זה צריך להיות ככה?” שואל היהודי. “כמה זמן תימשך הלחימה הזו בין העמים שלנו, השנאה הזו, האיבה הזו, היריקה הזו לתוך הנעליים וההשתנה הזו לתוך הקולה? מתי כל זה ייפסק?”.
נו, מתי?

Posted in Hebrew | Leave a comment

כשסבא יעצום את העיניים

כידוע לכולנו ילדים, הם, בדרך כלל, השתקפות/בבואה של הוריהם וככאלה הם בדרך כלל חוזרים על דברים ששמעו מהוריהם.
וסיפור ששמעתי, לפני מספר ימים, על סב ונכדתו – הולך ככה :-
מספרים על סבא שהגיע לבקר את נכדתו.
לאחר שעייף מלשחק איתה הוא התיישב לנוח, במרפסת, עצם את אחת מעיניו ועשה את עצמו ישן…
ניגשה אליו נכדתו הקטנה ולשאלה: “סבא, למה אתה לא עוצם גם את העין השניה ?”
הסב, המופתע, הביט בנכדתו ושאל: “מדוע זה כל כך חשוב לך, יקירתי…?”
ללא היסוס, השיבה הילדה:
“כי אמא תמיד אומרת – כשסבא יעצום את העיניים(!), אנחנו נהיה עשירים מאד…”.

Posted in Hebrew | Leave a comment

פיקוח נפש בצום

מעשה שהיה כך היה: בריסקע ´ר אחד בא הביתה באמצע יום תענית, ואומר לאשתו, תשמעי יש לי איזה חולשה היום, ובמילא מחמת פיקוח נפש אצטרך לשבור את התענית, אשת בריסקע ´ר כבריסקע ´ר!, אומרת לו, בבקשה קח רבע כזית לחם, שלוק אחת מים, וזהו זה, מסתכל עליה הבעל , וכי
מה איתך קריינדל?, הלוא הכי במצות פיקוח נפש עסקינין , וצריך להחמיר במצוה, ובבקשה ממך תכיני בשבילי סעודה כסעודת שלמה בשעתו!, נו, אומר ועושה, והבעל סעד את ליבו בכל מיני מטעמים שהכינה אשתו בשבילו, אבל, מחמת ריח המאכלים אז גם לאישה התחיל לקרקר הקיבה, אז
אמרה לבעלה שהיא חושבת שהיא תצטרך לשבור את הצום, אז אומר לה בעלה, נו קחי רבע כזית לחם ישן נושן, ושלוק אחת מים, אומרת לו אשתו, זה מצות פיקוח נפש ,ורצוני להחמיר עליי ולאכול סעודה שלימה, אומר לה בעלה הבריסקע ´ר, קריינדלע ´, וייבער דארפען נישט מחמיר זיין,
[נשים לא צריכות להחמיר ]

Posted in Hebrew | Leave a comment

מנין

שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במנין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד – זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה – ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך…

Posted in Hebrew | Leave a comment

רב ונהג מונית בגן עדן

רב ידוע נפטר והגיע לגן עדן. להפתעתו ראה נהג מונית יושב במקום מכובד משלו. “אני לא מבין זאת”, פנה אל אחד המלאכים, “את כל חיי הקדשתי לקהילתי ולעבודת הבורא, ונהג המונית מקבל מקום מכובד יותר?!” “אנו מתגמלים לפי תוצאות”, ענה המלאך, “האם בכל פעם שנשאת דרשה
כולם הקשיבו לך?” “היו מקרים שמישהו בקהל נרדם”, הודה הרב. “אצל נהג המונית הזה לא רק שהנוסעים לא נרדמו”, מספר המלאך בהתרגשות, “אלא הם גם התפללו במשך כל הנסיעה.! ..”

Posted in Hebrew | Leave a comment

העוף המקולקל

מספרים שהיה קמצן שהגיע לביתו, ואישתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו.
“לזרוק?” מזדעזע הקמצן,”אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן”.
העני אכל בשמחה, ומיד אושפז בבית חולים! בבוקר שמע הקמצן שהעני בבית החולים, והלך לבקר אותו ולקיים מצוות ביקור חולים. בלילה נפטר העני, ולמחרת התקיימה ההלויה,
לאחר שחזר מהלוויה אמר לאשתו: “נו? ואת רצית לזרוק את העוף? ארבע מצוות קיימנו בעזרתו: מתן בסתר, ביקור חולים, הלווית המת,וגם ניחום אבלים…כזה עוף לזרוק?!

Posted in Hebrew | Leave a comment

את המטאטא

בזמן ההבדלה הניחה הרבנית את המטאטא בצד. כשראתה שהחסידים מסתכלים, אמרה להם:”זה לא מנהג…”. ומאז… כל החסידים בזמן ההבדלה מניחים את המטאטא בצד ואומרים:” זה לא מנהג”…

Posted in Hebrew | Leave a comment

אורות!

מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה. אחרי שהוא יוצא מהחנייה, אבא שלו רץ אחריו וצועק לו: אורות, אורות! אז הוא עונה לו: לקחתי! לקחתי!

Posted in Hebrew | Leave a comment

שני דתל”שים יושבים לשתות

שני דתל”שים יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: “ברוך אתה ה ´—“. אומר לו השני: “היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!” מסמיק הראשון ומסיים: “למדני חוקיך”.

Posted in Hebrew | Leave a comment